Navidad ¿¿todo felicidad?

Desde la televisión nos quieren vender ya casi desde agosto la navidad y la felicidad que esta conlleva,  pero si es así, entonces no entiendo el porque de.....

1. "Hola soy Edu feliz navidad"
2. El "calvo tenebroso" de la Lotería de Navidad
3. Patricia Conde y Juanra Bonet con "El rasca"
4. Cualquiera de las millones de personas que han hecho de burbujas de Freixenet pero por encima de todas ellas Raphael y Montserrat Caballe

Como hartarte en navidad y que no se noten los kilos

Este es algo que le resulta bastante complicado a la gente y que tiene una solucion muy sencilla.
Me disponia a hacer la maleta para ir a pasar las navidades con mi familia, cuando he pensado... Madre mia ademas de los kilos que ya he engordado, van a unirse los correspondientes de estas comidas navideñas, ¿que hacer?
Muy facil!!! Busca la parte del cuerpo que menos se ve dañada por esos kilillos, es decir, eres de pierna palillo o de supercaderas, o vientre plano o de cintura ancha. Seguramente existe esa zona mas favorecedora, pues explotala!! Ajusta tus prendas a esta zona y el resto escoge prendas holgaditas y ya estaaaaa! Nadie notara el cambio. Suerte a las q sois pazudas como yo porque al llevar camiseta ancha todavia podemos cebarbos mas!
Espero haber sido de ayuda y recordar que el vestido tipo Homer Simpson es ideal para cualquier evento si se nos ha ido un poquito de las manos el tema.

Una de chinos

Cosas que nunca llegaremos a saber de esta cultura milenaria:

• ¿por qué son tantos?
• ¿por qué todos parecen iguales?
• ¿por qué siempre están sonriendo?
• ¿por qué en España nunca hemos visto un chino viejo?
• ¿por qué aunque lleven 30 años viviendo en España solo saben 6 o 7 palabras en español?
• ¿cuantas horas al día trabaja esta gente?
• ¿por qué aunque nunca hay apenas gente en los restaurantes chinos llevan en el barrio toda la vida? ¿son como las tiendas bulto?
• y la última pero no por eso menos intrigante ¿acabarán siendo los dueños del mundo?, porque por lo menos en mi barrio ya son los dueños de sus tiendas de "chinos"o antiguas de todo a 100, restaurantes, bares, fruterías, tiendas de ropa....Pensadlo jajaja pero si llega a ser así y lo conquistan todo tendremos la ventaja de ser como ellos es decir la gran mayoría delgados, con un pelo liso impoluto y siempre sonrientes.

FIN de GH 15

El jueves pasado terminó GH 15 con la "ohhhhh enorme sorpresa" de una Paula como ganadora.
Particularmente lo que me molesta un poco de esto. es que desde hace unos años a mitad del programa ya se sabe quien será casi sin equivoco el próximo ganador.
Esto sucede a mi entender y por lo que vi el otro día, también al entender de varios concursantes, porque el programa, se posiciona mas con unos que con otros.
Imagino por otra parte que no hacerlo es complicado, pero creo que deberían tratar de no hacerlo. porque los amantes de este programa llevamos ya varias ediciones, viendo como nuestros posibles ganadores van saliendo uno a uno de la casa porque se les da mala publicidad.
Aun así mis felicitaciones al programa que hicieron una final con un decorado bellisimo y sin mas despedirme de un GH de bastante buena calidad.
Pero aun queda una buena noticia para los amantes de los realitys.....y es que  ya han anunciado que próximamente llega la gran Lujan con su programa "¿Quien quiere casarse con mi hijo?"y por consiguiente RISAS ASEGURADAS¡¡¡¡¡¡¡

Hora de llegada de mensajeria

Def: Dicese de aquellos escasos minutos que sales de tu casa, después de esperar sin moverte de allí toda la mañana.
Aplicable también a otro tipo de horas como la llegada del fontanero, pintor...

Lo incalculable del tiempo

Me gustaría hacer un llamamiento a aquellos ingenieros/personas que  programan os temporizadores de determinados aparatos.

Todo empezó cuando Windows decidió incluir una pequeña ventana que nos decía el tiempo aproximado que quedaba para terminar una determinada tarea... Aproximado es mucho decir.. Nunca coincidió y todos acabamos acostumbrándonos a ignorarla. Yo creo que por este motivo se han unido otros gremios a esta idea. Siguieron los  fabricantes de coches con la duración de la reserva y a ellos se unieron los que indicaban el tiempo que le queda a la lavadora o secadora para finalizar! Y que hacemos todos? Vivir con esa pequeña gran mentira, en ese mundo paralelo en la que el ultimo minuto de la lavadora dura 2 horas (provocando que llegues tarde en multitud de ocasiones) y el coche sigue andando cuando hace rato que le quedan 0 km que recorrer con la reserva.

Expediente X

1. ¿Cada cuánto se deben cambiar las sabanas de las camas?
2. ¿Hasta cuando te puedes realmente comer un yogur caducado?
3. ¿Hasta que edad puedes seguir comprándote la ropa en Bershka?
4. ¿Cuantas series puedes ver antes de que se te considere friki?
5. Alguna vez se va a hacer la cantidad justa de arroz/pasta cuando se cocina para amigos?
6. El chino de la tienda de chinos ¿curra a todas horas todos los días? ¿o es que son varios chinos iguales y no notamos la diferencia?
7. ¿ Por que la gente mayor camina con las manos detrás de la espalda?
8. ¿Cuánto dura el ultimo minuto de la lavadora?
9. ¿Qué son esos palos blancos que hay en las montañas y que parecen pequeños cementerios?

MENTIRAS UNIVERSALES

1. El lunes me pongo a régimen
2. Este año si que si, voy a ir al gimnasio
3. Domingo de resaca: Nunca mas volveré a beber.
4. Si te tiñes el bigote no se nota.
5. A quien madruga dios le ayuda.
6. Si te muerdes la punta de la lengua las avispas no te pican.
7. Justo te iba a llamar yo!
8. Estos tacones aunque son altos, son cómodos seguro que los aguanto

¡¡¡¡AYUDANOS A COMPLETAR LA LISTA¡¡¡¡¡

A la fuerza ahorcan

Def: frase utilizada para decir "finamente" que haces algo porque ya no te quedan mas cojones.
Ejemplo: conversación entre Paco (borrachin desde niño) y su amigo Pepe
-Paco: " he ido al medico y me ha dicho que estoy a una copa de tener cirrosis, asi que he dejado de beber".
-Pepe: " se ha jodio, a la fuerza ahorcan".

Ultima expulsión de Gran Hermano 15

Hoy casi sin darnos cuenta casi llega  a su fin otra edición mas de GH , pero ..¿quienes serán hoy los 3 últimos expulsados?:.
Voy a analizar un poco a cada uno de los que quedan y lo que creo que nos han aportado:

• Jonathan (uno de los primos): ademas de arrechuchos sin fin con una de las primas con la que se trae un extraño tira y afloja, este muchacho poco mas a mi entender nos a aportado a los teleespectadores.
• Yoli(prima rubia): es con la que Jonathan se trae ese lio raro a pesar de tener fuera a esa "amiga especial". A la muchacha se la ve majeta y divertida, pero ha caído en el error de dedicar en cambio la mayor parte de su tiempo en ser un grano de Jonathan.
• Alejandra( la otra prima): se la ve buena muchacha pero muy niña. A mi parecer bastante divertida cuando se pelea con la gente pero poco mas.
• Azahara: muchacha muy mona y bastante prudente tanto al actuar como al hablar. A mi parecer su "historia" con el primo ya expulsado Juanma ha sido de lo mejorcito de esta edición.Posible ganadora ...pero poco conflictiva para lo que suele gustar a la gente.
• Hugo: chavalin muy jovencito que parece tener escrito en la cara la palabra "buenazo". Ha tenido buena relación con todos los de la casa y un punto extra por su compañera "Rubi". Posible ganador por todo ello, pero quizá se hizo poco de notar.
• Paula: seguramente sea por la trayectoria que se lleva viendo, la posible ganadora...pero a mi entender no por méritos propios sino ganadora por la actuación de Omar y Lucia, que la pusieron en el papel de victima y es lo que seguramente la haga ganar. Desde luego sino hubiera pasado lo de Omar y Lucia, o sino se le hubiera dado tanto bombo, esta muchacha hace siglos que estaba ya en su casa porque además de hablar como si tuviera 2 años ,excepto cuando se pelea que es poseida por la mas chony del barrio, no para de gritar y gritar y gritar.

En fin...la suerte esta echada,¡¡¡¡hagan sus apuestas¡¡¡¡¡

Verdades sobre bebidas energeticas

• Al igual que la cerveza en un primer trago no resulta muy agradable como bebida
• Probablemente comentas, con cierta cara de asco, que sabe a jarabe
• Poco después te ves pidiendo otro trago hasta convertirte en un completo aficionado
• Debes racionarte las dosis porque lo beberías eternamente pero sabes q hay limites q no se pueden pasar.
• Se convierte en lo q llamaríamos el hermano mayor cafe, aquel q se reserva para grandes guerras, es decir, debemos pasar las noches enteras sin dormir
• Pides tu bebida alcohólica favorita con ellas, acogiendote a que te gusta la combinación, cuando en el fondo sabes el sabor es el mismo solo que enmascarando una felicidad máxima en un futuro inmediato

Momentos con instinto asesino viajes

Vamos a enumerar una serie de acontecimientos que pueden desatar las mas oscuras de nuestras emociones, la sed de asesinato en masa:

• En un viaje, obedientemente llevas un equipaje de mano de las medidas obligatorias, teniendo que renunciar a estar bella de forma constante. En el momento de colocar las pertenencias, alguien que desde luego va a empezar una nueva vida en el destino o carece de metros en casa, comenta con la azafata la falta de espacio. El momento asesino llega cuando la azafata se acerca para preguntarte ¿podrías llevar tu equipaje debajo del asiento es que los demás no caben? ¿A quién matarías primero?
• Durante un trayecto en transporte publico... ¿ cuantas patadas/golpes en el asiento eres capaz de aguantar antes de darte la vuelta con la katana en la mano?
• Cuando alguien mira una foto estupenda que has tardado horas en cuadrar y de repente dice, uy no se que he tocado pero creo que la he borrado....( misil apuntando...), bueno no pasa nada si eso no tardas nada en hacerlo( blanco alcanzado,objetivo destruido)
• Acabas de cerrar la maleta no sin antes pedir a todo un equipo de rugby que se siente encima sabiendo el consiguiente peligro de explosión:

                      OPCION A:  alguien comenta...¿ me dejas el cacao que tengo los labios fatal? Multitud de imagenes, de gente con labios ardientes tras tu paso con un soplete, llegan a tu mente antes de decir... Por supuesto, lo tengo en la maleta, abre tu mismo

                      OPCION B: en el aeropuerto te hacen abrir la maleta para que metas los liquidos que te has olvidado en la bolsita y no creas que los inspeccionan, solo te la abren y te dicen, tiene que meterlo en la bolsita, BUEN VIAJE.....

¿Tenéis algun momento asesino que contar? Podeis hacerlo en comentarios

Apretadito vs Morcillero

Apretadito: dicese de aquella prenda, normalmente holgada, que últimamente en ciertas zonas de tu cuerpo el tejido se adhiere ligeramente impidiendo el vuelo natural del mismo

Morcillero: toda prenda cuyo tejido sufre pánico al desgarro cuando vas a colocártela. Un vez consigues calzártelo, se forman unos cilindros alrededor de tu cuerpo semejantes a los de una morcilla. 

Aclaremos que el problema es de la prenda, obviamente,  nunca tuyo.

El autoronquido despertador

Def: Dicese de aquella sorprendente vez que (aunque tu no roncas) te despertó tu propio ronquido. No sabrías explicar si ha sido el sonido, o el movimiento de entrada de aire, o la sensación de una asfixia inminente, pero no tienes ninguna duda de que ha sido así. Al igual que estas seguro de que ha debido ser una mala postura, o que estabas boca arriba incluso que habías tomado unos vinos, porque tu NO RONCAS!

Pico-Pedo

Def: progresión paulatina, mas o menos rápida según tolerancia, en la cual se parte de un estado de sobriedad absoluta hacia el punto máximo de embriaguez de cada uno.
Lo normal es que te mantengas en  PICO-PEDO durante un breve tiempo (max 1 hora ) y de ahí ya empieces el descenso.

1. "ir un poco contento"
2. risitas por cosas que normalmente no tienen gracia
3. "punto de no retorno"
4. me se trabaaa un pogo a lengua"
5. ahora mismo domino cualquier tipo de baile
6. he ido antes al baño y en el espejo me ha parecido verme bastante mas delgada
7. "PICO-PEDO"( aqui suele haber conversaciones sobre como arreglar el mundo)
8. exaltación de tu peor defecto ej: si eres sensible lloraras, si eres charlatana serás un taladro humano...
9. ojos que no van a la par
10. si permaneces de pie oscilas como un péndulo
11. ir a casa/baño

¿Que tipo de persona eres tu?

Ya casi a  las puertas del 2015 nos creemos supermodernitos, evolucionados y demás...pero en verdad TODOS somos solo de 2 tipos, ¿de cual eres tu?:

• o eres de McDonalds o eres de Burguer King
• o eres de CocaCola o eres de Pepsi
• o eres de Nesquik o eres de ColaCao
• o eres de Telepizza o eres del Domino`s
• o eres de Adidas o eres de Nike
• o eres de Telecino o eres de Antena3
• o eres de gimnasio o eres de sillonball
• o eres de perro o eres de gato
• o eres de playa o eres de montaña
• o eres de rubio o eres de moreno
• o eres de salado o eres de dulce
• y  ¿que más? ESCRIBID VUESTRAS 2 OPCIONES¡¡¡¡¡

Además, estamos realizando un estudio que demuestra que cuando eres de un tipo de cosa normalmente coincides con los demás en muchas otras. Nosotros decimos que hay dos tipos de persona:

- De mayorías: suelen coincidir en Cocacola, Mc Donalds, Nike, y Real Madrid (o equipo similar)

- De minorías: este tipo esta claro, son los de Pepsi, Burguer King, Adidas y Atlético de Madrid

¿Se cumple así en tu caso? Si no es así no importa porque seguro que podrás observar que es así en mucha gente a tu alrededor.

Quiero ser jubilado

Jubilados: conjunto de personas que estan en lo mas alto de la pirámide de la evolución.

• si estas jubilado no tienes porque esperar en ninguna cola, te cuelas y punto y aunque la gente te recrimine tu ya tienes tablas suficientes para pasártelo todo por el arco del triunfo.
• si estas jubilado para ti no existen los semáforos¡¡¡, que me voy a parar yo por un semáforo en rojo?? agacho la cabeza y pa`lante.
• si estas jubilado tu no te duermes en las reuniones familiares, tu DESCANSAS LOS OJOS.
• si estas jubilado cuando te vas de viaje arrasas con el bufett libre de manera salvaje y nadie te puede decir nada porque "pobre , bastante hambre habrá pasado de joven".
• si estas jubilado tienes permiso para hacer el ridículo cada vez que bailes, aunque parezcas Robocop convulsionando, porque la gente solo dirá " uyy fijaté que energía para la edad que tiene".
• y por ultimo y lo mejor si eres jubilado y se te escapa un pum no pasa nada solo tienes que decir " ayy hija es que ya a veces me fallan los esfínteres, que pena con lo que yo era" y todo arreglado.

Escala ¿como eres de guapo?

¿Quien no ha visto "El señor de los anillos?, pues en honor a esa gran película ahora podrás clasificar a tu gente en guapos o no tanto pero de una manera mas peculiar.

1. Si eres alto, fibroso, con rasgos  agradables...vamos que eres un pibon que arrasa alla por donde va perteneces claramente a la raza poco numerosa  de los ELFOS y se te localiza en la TIERRA MEDIA. Ejemplo aclaratorio: Brad Pitt y su mujercita Angelina Jolie pertenecen a este grupo.
2. Si por otra parte perteneces al gran montón de gente que oye ni fea ni guapa, ni alta ni baja, ni gorda ni delgada...vamos que eres de lo mas normal entonces tu seras del numerosísimo grupo de los HOBBIT y tu hogar será LA COMARCA.Ejemplos: casi cualquier presentador pertenece a esta categoría.
3. Por último , pero no por eso menos importante, está la gente menos agraciada, nuestros queridísimos ORCOS de MORDOR. Pero dentro de ellos a su vez hay una subdivisión.

• Puedes ser un ORCO de la Periferia de Mordor: esta gente se caracteriza por tener rasgos que le hacen parecer feo de cojones en un primer encuentro, pero que luego según los vas conociendo, por su carácter,, cualidades...como que te acostumbras a su cara dejando de parecerte feo y en ocasiones llegando a parecerte hasta atractivo. Ejemplo: el protagonista de la serie Dexter.
• Si no has encajado en ninguno de los puntos anteriores , solo puede ser porque seas un ORCO del mismo MORDOR CAPITAL. Esto es, que ni con el paso de los años ni con la amistad mas profunda..nunca..a nadie ..le vas a parecer guapo, pero que sepas que sin vosotros esta lista no tendría ningún sentido.

Lagunas

Def: Dicese de aquel momento que no recuerdas o solo lo haces parcialmente tras una noche de alcohol sin límite. Se reconoce facilmente tras una charla con amigos al día siguiente. Aquello que olvidas suele ser vergonzoso y osado, nunca olvidaras algo trivial, solo información que puede destruirte en cuestión de segundos.

Etimologicamente: Se cree que el termino viene por la cantidad de alcohol ingerido, cuanto más se parece este a una laguna, mayor sera el numero de estos momentos.