Una relacion por los aires

Normalmente la gente evalua las relaciones por estupideces del tipo:

- Primer beso.
- Primer polvo
- Vivimos juntos
- Nos casamos...

Pero ¿cuando identificar que esas relaciones estan prosperando sin necesidad de llegar al matrimonio o los hijos?
Los pasos son sencillos:

• Al principio todos somos principes y princesas que todo lo que comemos lo evaporamos
• Si la relacion va a más (este paso en muchos hombres viene de serie), podremos darnos el capricho de dar rienda suelta a un pequeño incluso gracioso eructo un dia de cañas cualquiera.
• Los dias pasan y la relacion se va afianzando y estos a nuestra eleccion podran soltarse de una manera mucho mas asidua.
• Aqui normalmente las relaciones se estancan un tiempo hasta que..
• Llega ese fatidico día, ese dia humillante en el que tras una risa acalorada se poduzca un escape con no tan buen aroma como los anteriores. En ese momento, sea cual sea el nivel de confianza, se producira un silencio por tu parte, seguido de las risas jocosas de tu compañero/a
• El momento del matrimonio llega justo cuando ambos, y digo ambos (chicos que nos conocemos) decidis que este momento pueda repetirse a placer, con un consentimiento mutuo, incluso disfrutando de pequeñas competiciones.

¡He ahi la pareja perfecta!

Añusgarse

Def: dícese de aquella sensación de perdida de la vida, al intentar tragar un objeto de consistencia pastosa (Como las patatas fritas cuando están frías), que no avanza ni hacia delante ni hacia atras.

Pero cito literalmente a la RAE:
Def: Atragantarse, estrecharse el tragadero como si le hubieran hecho un nudo.
Ya la palabra en si es bastante graciosa, ¿pero que me decis de la definicion? ¿El tragadero? Es como si todo se hubiese vuelto rural de repente.

Punto de NO RETORNO

Def: dícese del momento exacto, en el que estando tranquilamente de cañas con los colegas, sabes que si te pides otra caña mas , el espíritu de Masiel se va a apoderar de ti y te vas a convertir en un CIERRABARES.Este punto se da con mas frecuencia los típicos días que saliste poco convencido y con tu peor vestimenta.
Etimologicamente esta palabra coge su significado porque una vez que te tomas "esa caña decisiva", nunca mas retornas a los buenos propósitos con los que saliste de casa( hoy me recojo pronto, 2 cañas y me voy...).

Grandes mentiras sobre la depilacion laser

Apareció como un mundo nuevo de personas siempre preparadas para el sexo, llevar faldas, estar con la cara expuesta a cualquier tipos de luz sin miedo a sombras inoportunas pero... Alguien se ha parado a pensar en sus desventajas?

Aquí las enumeramos:

• Si te haces la depilación láser en la parte de tu cuerpo en la que las detestabas los pelos, acabas de destruir tu principal alarma que indicaba la necesidad de una nueva depilación. Es decir, el resto de las zonas continuaran pobladas durante largos periodos de tiempo sin que seas consciente hasta convertirte en algo mas parecido a un peluche que a una persona.
• Comienzas depilando una parte, pero debido al apartado uno, otra parte se hace la líder en tus deseos frenéticos de acabar con los pelos. De las ingles y axilas, pasarás a las piernas, bigote, abdomen, brazos, y terminaras por levantarte un día angustiada/o por si las cejas son o no realmente necesarias. Si no lo creéis mirad a las profesionales del sector, carentes de vello alguno.
• Sabemos que en algunas zonas es muy difícil obtener resultados excelentes, como es el caso del bigote. De ahí que veamos a muchas mujeres con 3 PELOS, larguísimos, que obviamente no apreció con la luz del espejo de su baño, pero que en la claridad son como cipreses en un bosque despoblado. Nuestro consejo es que busquéis bien en la zona del bigote cantiflero, de Cantinflas (aquellos laterales cerca de la comisura labial), y encontrareis esos ejemplares perdidos que se niegan a la poda regular. Aquí hacemos un ruego a todo hombre que lea este parrafo, POR FAVOR, el indice de claridad es inversamente proporcional  la cercanía con la que deb´ris hablarnos.
• Por ultimo, pero no menos importante, es que después de todos estos suplicios, puede ser que los pelos vuelvas a campar a sus anchas tras un embarazo. 

Consejos:

1. Si encontraste pareja sin el láser, espera a tener peques para hacértelo. O incluso, si ya la tienes ¿Para qué? jaja
2. Coloca una alarma en el calendario, o sincroniza tus depilaciones con tu amiguito del mes
3. Arregla la luz del baño o pon una mas potente, si notas que en las fotos sales con una pequeña sombra gris bajo la nariz
4. No coloques tus brazos cerca de tus piernas recién depiladas para evitar comparaciones odiosas.

Ducharse es importante

Dime que bebes y te dire quién eres

Existen varios tipos de personas segun la modalidad de beber:

• Cerveza: Persona campechana, amiga de sus amigos. No te conformas con un rato de diversion, a menudo tras unas cuantas cervezas te quedarias el resto de tu vida en ese bar. Eres una persona que no se conforma, la gente que bebe cerveza sabe que nunca podrá poner fin. 
• Vino: Disfrutan de cada momento de manera paciente, no buscan una diversión rápida si no aquella que se forja con el tiempo. Pero ese paladar exquisito de acaba con la tercera copa. Se trata de aquella gente que le gustaba el calimocho y que se ha hecho mayor. 
• Cerveza con limon: Persona cautelosa, que conoce sus limites. Sabe que si juega en una liga mayor acabará cayendo en sus redes. Pero ojo, a la que te descuides los demás intentarán meterte en su mundo y pedirte una cerveza.
• Copas: La gente que pide copas en estado de sobriedad, son gente que les gusta el riesgo a corto plazo, sin mportarles lo que piensen los demás. Has pasado por todos los demás estados y no te has sentido a gusto. Su unico problema es que estas jugando a la ruleta rusa con el acoholismo, cuidado.
• Cafes con todo tipo de licores: Eres de la opinión de que cada día una alegría e intentas incluir el alcohol en tu vida diaria. Cuidado estas realmente cerca de la franja alcoholica
• Refrescos: Aqui tenemos que hacer un parón. Existen unicamente 4 opciones por las cuales alguien puede pedirse esto:

               -Niños

               -Gente embarazada o tomando algún tratamiento

               -Ex alcoholicos

               -Y la mas importante, la gente que no bebe. Con vosotros hay que tener cuidado. Os gusta jugar con la información y tener siempre el control de las situaciones. Protegeis a vuestros amigos del ridiculo extremo. Sois personas ideales para resolver conflictos y rellenar lagunas los dias posteriores. 

Recetas de amor

¿Estas solo/a?, ¿todos tus findes acaban igual? contigo borracho como un piojo.
Si quieres que todo eso cambie solo tienes que seguir los sencillos pasos de esta receta de amor, pero es muy importante no saltarse ningún paso para que funcione¡¡¡¡

1. Lo primero y mas importante: deja de pensar "este finde tengo que pillar". ERROR Sal con el pensamiento bien interiorizado de "este finde paso de todos, solo quiero pasarmelo bien".
2. No te depiles en 1 mes (diversos estudios han demostrado que a mayor cantidad de pelo mayores probabilidades de éxito).
3. Sal con la ropa interior sin conjuntar y si quieres un éxito del 100% coge tu ropa interior mas vieja (si tiene algún agujero o descosido mucho mejor).
4. No se te ocurra peinarte¡¡¡ nada de planchas, ni rizadores ni nada de eso...pelo como si fueras a comprar el pan.

A estas alturas de la receta debes estar pensando" pero si me esta recomendando que salga echa unos zorros¡¡¡¡".... y he ahí la clave.
Si queréis llamar la atención entre el batallón de minifaldas, pote y extensiones probad con la naturalidad y lo que es la verdadera esencia del salir "el pasarlo bien con las amigas" y nos contais que tal vuestras experiencias.
Suerte y al lio.

Costreando

Costrear

Def: dícese de la actividad desarrollada por una persona al día siguiente de haberse pegado la juerga padre y después de haberse bebido hasta el agua de los floreros.

Dicha actividad básicamente consiste en respirar, comer, dormir (todo ello sin moverse del sofá) y solo moverse para hacer aguas menores/mayores solo si fuerza mayor.

Etimológicamente costrear viene de costra, porque la persona se asemeja ese día a una costra que tiene el sofá.

Tienes los ojos como 2 puñaladas en un tomate

Def: tener los ojos exageradamente pequeños.
Etimología: ¿os imagináis de que tamaño tiene que ser un puñal para poder usarlo contra un tomate?muy muy muy pequeño, al igual que  muy muy muy pequeñas serán las puñaladas que de.
Ejemplos aclaratorios: Richard Gere,Sarah Jessica Parker, Vin Diesel...

El manual del buen metrosexual

1. Bronceado permanente: tanto si estamos en agosto como si estamos en enero, ellos siempre tendran el mismo tono de piel que Julio Iglesias.
2. Cejas perfectamente depiladas: ellos nunca tienen esa tipica semana en la que te has dejado "un poquito" y te pareces a Epi y Blas.
3. Tratamientos de belleza: ellos no usan solo esa cremita hidratante de 5euros que nos parece tan estupenda...ellos tienen crema reafirmante, antiarrugas, antiojeras...y muchas mas cuyo nombre y uso desconozco.
4. Maquillaje: sii increible pero cierto, ¡¡¡¡se maquillan¡¡, usan polvos para no tener brillos, fijadores para que no se mueva ni un pelo de sus malditas cejas perfectas y brillo/vaselina para los morretes.
5. Pelo: no solo usan gomina cual vulgar varon, ademas usan cera de peinado para darle "ese brillo especial" y usan PLANCHAS PARA EL PELO (a mi esto particularmente me dejo sobreimpactada).
6. Camisetas: han de tener un escote que ni Pamela Anderson se pondria o en el caso de ser camisa llevarla desabrochada hasta por lo menos el ombligo.
7. Ropa: no solo tienen mas ropa que nosotras, ademas la combinan mejor pero lo peor de todo es que ellos nuna, nunca, nunca bajo ningun concepto bajarian toda la semana a comprar el pan con el mismo modelito (nosotras somos mucho de reutilizar porque total "si solo me lo he puesto hoy 5 minutos").
8. Plancha: estos hombres al contrario que el varon vulgaris, maneja la plancha con una destreza asombrosa.
9. Ropa interior: si tienes cojones encuentra entre sus calzoncillos o calcetines algun "tomate", ¿podemos decir lo mismo de nuestra ropa interior?( propongo 5 minutos de reflexion).
10. Dieta: conocen todas las malditas dietas, lo que se puede y no mezclar y no , ellos nunca se comerian una pizza mediana de bacon y chorizo para cenar.
11. Ejercicio: van todos los dias al gimnasio y encima dicen estar "enganchados". Se que es algo muy raro, pero ellos pagan el gimnasio y de verdad van.

Amor muy incondicional

¿Alguien me podría explicar a que se debe que todo el mundo que habla acerca de su familia te tenga que enseñar una foto? Es cierto que en ocasiones hasta tu tienes curiosidad, pero hay otras, en las que la confianza no ha llegado a ese momento en el que realmente te importa su vida. Además se cumple, sorprendentemente, que las ganas de mostrar las fotos es indirectamente proporcional a la belleza de los sujetos.¿No creen esas personas que con su propia humillación tienen suficiente? El momento es incómodo y, previamente, ya estas pensando las palabras que vas a decir por si el/la susodicha supera todas las expectativas de horror que pudieses imaginar.

A estas alturas yo, como muchos otros, ya tengo unas palabras comodín:

-Que atractivo/a (si supera los 18 años) con esa/o_______(rasgo más característico):

Atractivo puede ser cualquiera según se le mire. Y si la persona es fea su pareja te dirá: precisamente por ese atractivo me encanta. 10 puntos para ti.

-Como se parece a ti, ¿no?:

Valido desde bebe hasta los 18 años.

En caso de no parecerse en absoluto (madre morena, hijo rubio) optamos por decir lo obvio ¿tu marido es rubio, no?

-Que mono/gracioso

Cuando es un bebe (muy extendido).

Todos sabemos estas pequeñas reglas, por tanto quien pregunta acaba de saber que llamaste feo (aunque con educación) a su familiar. Por tanto, de lo único que nos sirve todo esto ¿sabéis para qué es?

¡¡PARA PODER CRITICAROS CON EL RESTO!!

Hombres version 2.0

De toda la vida es sabido que las mujeres dejamos creer a los hombres que son el sexo fuerte...pero en verdad mas que el sexo fuerte son el sexo "bestia".

• que hay que abrir un bote de aceitunas: pues aun a riesgo de partirse la mano de un giro lo abren.
• que hay que subir la compra a casa: no hay problema, aunque eso les cueste una hernia, pero ellos suben todas las bolsas de golpe.
• que se queda con los amigos para tomar una cañas: que cojones, mejor le pagamos al hombre del bar la universidad de sus 2 hijas, porque hemos terminado con todo el alcohol que tenia.
• que vamos a la playa: yo no necesito crema, si despues el rojo se convierte en moreno de toda la vida.

Y esto son solo algunos ejemplos. Hasta aquí lo teníamos prácticamente todo ganado con respecto a ellos, hasta ese fatídico momento, en el que siguiendo la teoría de la evolución de Darwing, apareció una nueva y mejorada subespecie de hombres: LOS METROSEXUALES.
En cualquier momento un metroxesual nos puede dejar fatal, con respecto a casi cualquier tema: dieta, moda, deportes... por eso es tan importante estar entrenada para saber identificarlos. Para facilitar esta tarea, ya que actualmente estan entremezclados entre el resto de hombres, he elaborado El manual del buen METROSEXUAL.

Adiosito

Definición: parte colgandera del brazo de dudosa consistencia, que con determinados actos se mueve rítmicamente cual papada de pavo real.
Etimología: su nombre proviene del acto de decir "adios", pues es al realizar este gesto cuando la parte colgandera del brazo adquiere mayor velocidad.

Formas de evitarlo:

• despedirse como lo hacen los reyes o el papa, simplemente meneando la manita.
• algunos estudios realizados por universidades de dudosa reputación aconsejan ejercicio.

Otras situaciones que has de evitar en público o hacer con la máxima discreción posible:

• echar sal como una loca
• decir hola moviendo brazo
• limpiar cristales con entusiasmo
• zarandear las pancartas en una manifestación
• jugar al padel/tenis en tirantes

Una de perros

Echar unos perros: dicese de la persona que va a realizar un vaciado del contenido intestinal

Perro: cada una de las unidades que esperan la salida al exterior. De aquí la expresión, perro asomando el hocico.

Cesta llena de perros: La cesta toma el significado de los propios intestinos. Usos: tengo la cesta llena, he vaciado la cesta, solo ha salido un pequeño perro que se ha desbordado de la cesta, pero noto que esta sigue llena

Perro prematuro vs perro viejo: nos referimos aquí a la solidez de la misma siendo los segundos los de mayor consistencia.

Perros Benjamin Button: Aquella situación que empieza con un perro muy viejo, seguido de perros cada vez mas jóvenes, hasta llegar al prematuro.

Ranking niños odiosos de la TV

Lo prometido es deuda, ahí os va mi ranking, pero seguro que algún niño/a se me escapa y podéis añadir mas:

1. Walt de "Perdidos": el si que se podía haber perdido junto con su padre porque vaya 2 coñazos mas grandes de personajes. El niño nada mas que todo el día perdiéndose por la isla y el padre todo el día gritando para encontrarle.
2. Chechu de "Medico de familia": simplemente sin gracia ninguna.
3. Los 2 niños del anuncio de Colacao: el rubiales que hace surf (si si si si nos interesa muchísimo tu puñetera vida) y el pelocho que juega al rugby(solo te dejan jugar porque así te pegan y se disimula).
4. La niña del anuncio del Vick Vaporub: "jou-jou mama tengo tos, mañana no podre ir a bailar", y yo me pregunto ¿que tendrá que ver los cojones para comer trigo?.
5. Pipi calzas largas: no solo era mas fea que un dolor también  repelente y con una sonrisa que te derretia la retina.
6. Punky Bruster: de ella solo valía su pobre perro Brandon, que debía de ser sordo, porque sino no se entiende como la criatura aguantaba a su lado.
7. Niña de "catalana occidente" con su lema "mi padre lo arregla todo, todo y todo" . Seguro que sus compis del cole le arreglaron la cara del todo, del todo y del todo.
8. Y por ultimo el rey de reyes, el niño de "Marina Dór¡¡¡quee guay¡¡¡. . Simplemente sin palabras.

Niños ¿adorables?...

Niños..esos pequeños miniyos que tanta ternura nos despiertan, saben sacar la mejor y mas sincera de nuestras risas, nos crean ese instinto de protección innato y nos hacen anhelar esa inocencia que solo ellos tienen.
Por eso no entiendo como una panda de "publicistas expertos" han conseguido que esta mañana brotara en mi, un ansia asesina, que casi le cuesta la vida a mi televisor.
Dramatización:
En algún lugar de España, 10:00 am, una treintaañera (preciosa por cierto), se decide a tomar su cafe con galletas mientras tranquilamente ve un poco la tele.
10:15 todo marcha con normalidad hasta que llegan los anuncios..anuncios por cierto de juguetes para reyes, no vaya a ser que se nos eche el tiempo encima con lo poco que nos queda para poder comprarlos. Y es ahí justo ahí  cuando aparece el anuncio de toysrus :

• primero un niño con buen tono comenta que a el este año le van a traer muchos juguetes (venga, bien, materialista, pero bien)
• luego otra niña, ya con mas pito en la voz dice al niño anterior que no no que a ella le van a traer mas ( buenoo, vengaa, pequeña avariciosa...pero son niños)
• luego llega el niño "muequitas" que dice que a el mas mientras saca la lengua ( todo eso queda muy extraño visto)
• casi para terminar otra niña ya con voz de pitufo maquinero, gritando que a ella mas  ( que monossss...no?)
• pero es entonces al final, para que te quede un buen recuerdo del anuncio, cuando deciden poner a un niño que es una replica de Calleja en miniversion, con altavoz en mano, berreando como sino hubiera  un mañana. Y justo ha sido ahí, cuando mis pulsaciones se han acelerado y ha brotado en mi un instinto asesino....ha venido a mi mente una horrible  imagen en la que aparecía una lata de gasolina, una cerilla y yo prendiéndole fuego al maldito altavoz.

En fin, queridos amiguitos publicistas, daros las gracias una vez mas por no solo joderme el puto desayuno sino por hacerme creer que soy una bestia sin corazón porque odio  a esos "pequeños adorables" y encima los he clasificado en un "ranking de niños odiosos de la TV".

Frases celebres de adolescente

Marquita de expresion

Esta mañana me encontraba haciendo mi ritual de todos los días: ducha con la radio puesta mientras me creo que clavo cantando a Malu, después mis cremitas y ha sido ahí frente al espejo , cuando he visto que tenia en el entrecejo una especie de concavidad pequeña que había perdido la turgencia del pasado...vamos que me he visto una puta arruga gigante.

Presa del pánico he cogido el espejito de aumento para cerciorarme o ver si todo era producto de la dichosa luz del baño, que mira que nunca me ha gustado. Y asi ha sido no solo he visto que mi arrega seguia ahi, en gigante mirandome a los ojos, sino que ademas me he visto un bigotazo que ya le gutaria para el a justin bieber.

Como mis maldiciones se podian oir desde 7 casas mas para allá, se ha acercado mi chico corriendo al baño asustado por si me pasaba algo. Se lo explico con voz entrecortada y lagrimas brotando de los ojos y sin ni siquiera despeinarse me contesta:
-"  cariño estas tonta? anda boba no te preocupes, sino tienes bigote exagerada, es una pelusita que solo se te ve si te pones al tras luz  y lo de la arruga? que dices ?eso del entrecejo? pero si eso lo tienes desde que te conozco y es una marquita de expresion, anda quee tanto jaleo pa na"
PD: viva el ser simple

Tiendas bulto: ¿Cómo saber si la mafia te acecha?

En más de una ocasión mi brillante olfato para los extraños sucesos me ha llevado a pensar en lo siguiente:

¿De que viven algunas tiendas de los centros comerciales? es decir, en mi opinión toda tienda debe cumplir una serie de características básicas para saber si tiene éxito:

1. La más importante, que este repleta de clientes a todas horas, con largas colas.
2. Varios empleados al borde del suicidio recogiendo todo lo que la multitud arroja a su paso sin piedad.
3. El tercer punto es que el producto sea caro y de calidad, razón por la cual hay menos compradores porque con cada venta la ganancia es importante.
4. Productos innovadores que hacen un gran balance los primeros dias de su apertura...

pero....

¿Que pasa con esas tiendas que todos conocemos? Las denominadas TIENDAS BULTO ¿Esas que conocemos de toda la vida, en las que jamas hemos visto un cliente, las que jamas hemos pisado nosotros mismos? Porque después de una vida entera... NO LAS HEMOS NECESITADO. ¿Quien las necesita entonces?
No se, si es más la curiosidad de saber quien compra allí o si es algún tipo de sistema de blanqueo, pero nadie me quita las ganas de poner una cámara para averiguarlo. Si alguien ha tenido el mismo presentimiento o puede sacar algo de luz al tema, ruego me lo comuniqueis.

Porque por otra parte si descubrimos que son capaces de subsistir sin clientes quiza sea rentable comenzar una cadena de tiendas de rocas (que las he visto, cuidao), ropa que no le favorece a nadie, tiendas de lo hago todo (vendo jeans, imprimo camisetas...) pero nunca nadie quiere nada de lo que hago..

Y llego el dia.... me llamara?o sera un CHICO-ZANJA?

Estoy en la cama, mirando el móvil, ninguna llamada... Ayer tuve lo que para mi fue una cita alucinante, con un chico perfecto: guapo, culto, adinerado... Características, por las cuales, decidí entregarle mi florecilla sin ninguna duda, ya que me hizo saber en varias ocasiones que eramos tal para cual y no paró de reirse hasta con mis peores chistes. Al final de aquella intensa cita me pidió el teléfono (cosa que no me extraño, conociéndome, ya que siempre me he considerado un partidazo) y me dijo, mañana te llamo.  Aun a riesgo de que me llaméis histérica, son las 7:45am y entiendo que puede estar durmiendo, pero viendo la cita de ayer, faltaran pocos minutos para que se despierte sobresaltado pensando que si no me llama puede perderme. Así que, aunque ligeramente intranquila, me dispongo a seguir con mi día como si tal cosa. 

Llego al trabajo y, sorprendentemente, consigo olvidar por unas horas aquella maravillosa tarde, pero al salir, miro impaciente el movil en busca de algún whatsapp, llamada perdida.. y EN EFECTO, allí está! Ha recibido un mensaje. Pienso: que mono.. se gasta dinero por mi... o será que no tiene whatsapp porque es como yo de esas personas reacias a las redes sociales.. y mientras pienso que nadie en la vida podía encajar más conmigo, abro el mensaje y con cara de pánico leo: su compañía telefónica le informa... MIERDA!

Esto empieza a preocuparme. Decido llamar a mi amiga para pedirle consejo y, es entonces, cuando me recuerda la teoría que aunque nos entristece nos consuela bastante en estos momentos:

Es posible que mi hombre haya CAÍDO EN LA ZANJA!

La teoría de la zanja es la siguiente:

Cuando un chico/chica (aunque esto a decir verdad es menos probable), no te llama, ya sea después de una cita o de varias en las que ya os considerabais un ROLLETE, es simplemente porque ha caído en una zanja. NO en cualquier zanja, en una destinada a todos los que son como él. Allí debe pasar el resto de su vida, con otros hombres similares, alimentandose incluso de sus propias heces (esto es algo que me gusta pensar).  La caida puede ser voluntaria (casi siempre debido a que no se creen lo suficientemente hombres para estar con alguien como nosotras) o forzosa (se tiran ansiando su libertad). 

Pero sea cual sea la razon que le llevó a la zanja, jamas debe salir de ella y para eso tenemos que ayudarnos entre todas. NO les DEJEIS SALIR. Avisad a todas las que podáis, incluso marcadle como ganado, qué se yo!

Para concluir: ¿ Creéis como nosotras, que en esa zanja, si hay chicas-zanja, se liaran con ellas también? y lo que es mas preocupante ¿les dirán que las van a llamar y caerán a otra zanja dentro de LA ZANJA? ¿Serán unas zanjas infinitas? Espero que nunca tengais que comprobarlo, LLAMAD y SED LLAMADOS!

Asitas del amor

Definición: dícese de abultamiento en la región abdominal por donde tu pareja te puede enganchar en momentos de arrebato de pasión.
Otros usos: fuentes cuyo nombre no puedo revelar me han asegurado que alguna vez han visto a las "asitas de amor" funcionar a modo de mesita auxiliar para apoyar el bol de pipas mientras se ve la tele.
Sinónimos: molletes, michelín, barriguita cervecera..

Cuerpo-escombro

El otro día, como muchos otros estaba viendo "Mujeres, hombres y viceversa", con esos chicos a los que se les ve tan sanos y con esas chicas tan cultas y monas, y entonces pensé: ¿por que yo no podría ser una de ellas? . Haz este test:

1. Rebusca en tu armario, mas concretamente en el cajón de los leggins. Ahora ¡atención¡¡, coge uno  y mira detenidamente en la zona de la entrepierna. La tela esta como el primer día =+5puntos Si en esa zona hay pelotillas  = -1punto.  Si en el mismo leggins , en vez de pelotillas lo que hay es una telilla tan delgada que ya se transparenta = -2puntos.
2. En verano, se puede hacer el mismo test de los puntos anteriores, con una pequeña variante. Como ya no llevamos leggins mírate los muslitos en la zona de la entrepierna. Si se ve el horizonte através de ellos = +5puntos, si tienes la zona con unos pocos puntitos rojos que pican = -1 punto y por ultimo si precisas pomada de las del culo del bebe porque el roce es inhumano = -2puntos.
3. Al ir a la playa/piscina.. te puedes poner de cualquier postura y tu tripa siempre parece una asquerosa tabla de planchar= +5 puntos, precisas estar todo el rato en un angulo de 45º para que no te salgan molletes= -1punto finalmente si la única opción antimolletes es estar totalmente tumbada o mejor aun, boca abajo= -2puntos.
4. Ve de compras por tiendas del rollo Bershka, Blanco, Stradivarius...y pruébate camisetas. Puedes ponerte cualquier camiseta con tu talla de siempre y estas monísima= +5puntos, necesitas de las camisetas tipo premama para que solo tu sepas que hay molletes debajo= -1punto. Por otra parte, si hasta la XL se te ajusta tanto que se te notan hasta los intestinos= -2puntos
5. Ultimo punto y el mas doloroso a su vez. Mientras te duchas mira un segundo para abajo. Si lo que ves son tus pies y pubis =+5puntos, si solo ves tus pies= -1punto pero si solo ves molletes y ni rastro de los pies =-2puntos.

Respuestas:

• si la mayoría de tus respuestas son con puntuación positiva, cierra inmediatamente el ordenador , mientras mordisqueas esa zanahoria que tienes en la mano, porque seguro que ya llegas tarde a tu sesión de spinning.
• si la mayoría son con puntuación negativa o muy negativa: ¡¡¡¡FELICIDADES¡¡¡¡perteneces al mundo de la gente normal

Conclusión: yo nunca seré una de ellas pero para mi consuelo a ellas tampoco las puede coger su pareja de las "asitas del amor" jijijijiji

PD: si sabéis lo que son las "asitas del amor"= -2puntos.